SÓ ME RESTOU SAUDADES

É tanta saudade aqui dentro, que eu nem sei explicar. Eu posso sentir teu cheiro, o melhor e mais natural de todos. Um cheiro único. Sim! Porque por mais que outras pessoas usem o mesmo perfume que você, o seu cheiro será sempre seu. E eu saberei diferenciar! Ainda lembro o cheiro do teu corpo nu, sem perfume algum. O sabor do teu beijo molhado. Quente ou gelado. Cheios de mimos ou amor selvagem. Eu lembro cada noite que passamos juntas, as nossas juras trocadas, os nossos planos, nossas fantasias. Ah como era bom! Eu era tão feliz com você. Mesmo com tantos desentendimentos. Pois assim como acontece com todo casal, conosco não seria diferente. Tantas bobagens, tantos sorrisos sinceros, tantas gargalhadas gostosas, momentos inesquecíveis que jamais se repetirão. Não com você!

E eu me pergunto por tantas vezes: Será que você também sente saudade como eu sinto? Ou será que você realmente já me esqueceu e não me ama mais? Tantas pessoas querendo nos afastar, e não fomos capazes de impedir. Deixamos que isso acontecesse e hoje nem parece que tivemos uma história de amor. Passamos pela outra e se quer nos cumprimentamos. Comportamo-nos como duas estranhas, desconhecidas. O que aconteceu? O que fizemos? Pra onde foi toda aquela vontade de ficarmos juntas pra sempre?

Meu Deus! Eu não me canso de escrever nunca. Eu não me canso de falar sobre você. Sobre nós duas. O que antes eu escrevia com a melhor e mais sentida paixão, hoje é escrito com as mais dolorosas saudades e angustia, por termos tomado caminhos diferentes e de forma tão “bruta”.

Queria que tudo isso não passasse de um sonho. Que eu acordasse e você estivesse ao meu lado, com a mais bela expressão no rosto, ao dormir. E eu pudesse te acordar com beijos, com meus beijos mais apaixonados, os mesmo que só você conseguiu despertar até hoje. Mas eu me belisco e dói, é tudo verdade. Realmente está acontecendo. Nós nos separamos! E diferente das outras vezes, dessa vez foi pra sempre. O seu amor se foi com o tempo e o meu ficou. Por quê? Por que o meu amor também não se foi? Seria tudo tão mais fácil se ele tivesse ido. Mesmo te deixando ir, eu não me conformo. Eu não consigo acredita que realmente tudo isso esteja acontecendo e que nunca mais eu sentirei o sabor dos teus lábios colados aos meus; que nunca mais sentirei o calor do teu corpo junto ao meu; que meu travesseiro nunca mais vai ter o teu cheiro outra vez. E que tudo não passará de lembranças apenas. Fotografias guardadas, músicas e lugares marcados pelos melhores momentos que passei com você.  E eu nem sei por que ainda escrevo todas essas coisas, porque eu sei que você não vai ler e muito menos pode pressentir tudo o que eu estou sentindo e tentando expressar em simples palavras de alguém que chora de saudades suas. Mas de qualquer forma, é um jeito que eu encontrei de poder desabafar comigo mesma, sem precisar ocupar os ouvidos de ninguém, com minhas melancolias, com meus sentimentos que ninguém no mundo NUNCA será capaz de entender. Eu que os sinto não sou capaz de compreender, que dirá os outros, que apenas ouvem um breve desabafo meu?!

Por qual motivo eu ainda te amo? Mesmo ouvindo você dizer que não me ama mais, o meu coração, os meus pensamentos e as minhas lembranças ainda pertencem a você.

Erros! Bagunça! Vivendo e aprendendo!

Chegou em minha vida, entrou com tudo, fez bagunça e depois foi embora. Como uma tempestade!
Os meus erros são meus e de ninguém mais, talvez as pessoas possam me ajudar a bagunçar, mas a vida é minha... E quem deu espaço para isso fui eu.
Eu não posso culpar ninguém por isso, ainda que tenha culpa, em partes.
A sua única culpa foi ter entrado na minha vida com o intuito de bagunçar e depois ir embora.
Decepcionar-me e apresentar-me pessoas que também me decepcionaram. Envolver-me num mundo diferente do que eu sempre vivi, me fazer viver num mundo igual ao seu e que agora pra reverter, tá difícil.
As pessoas me julgam, porque eu estou sempre falando que as coisas não estão certas, sou ciente dos erros e não faço nada pra mudar.
Mas elas me julgam, porque nunca estiverem em meu lugar, na mesma situação, com os mínimos detalhes, com as mesmas fraquezas. Não fazem se quer noção do que eu sinto, do quanto eu sofro, do quanto eu LUTO pra mudar e do quanto eu tenho sido fraca diante as coisas erradas.
Eu tenho feito merdas e mais merdas SOMENTE TENTANDO SER FELIZ. Porque enquanto eu faço merda EU SOU DE FATO FELIZ. Depois eu fico atormentada, mas na hora eu não sinto... Simplesmente deixo acontecer!

Lembranças de um passado bom, mas vivendo o presente.

Ontem me perguntaram se eu ainda te amo.

E eu respondi: Amo! Quer dizer... Eu não sei se é amor. Às vezes tenho a impressão de não saber ainda o que é de fato AMOR.

Mas ainda sinto algo por ele sim, algo forte.

Que me dá saudades, trás lembranças, que às vezes me faz sentir vontade de viver tudo de novo, que às vezes me causa dor ao vê-lo com alguém. Que me faz sentir incomodada pelo fato de não falar, não ter contato nenhum mais com ele.

Mas eu sei... Sei que isso são coisas da vida e que eu tenho que aceitar.

E que diante o meu desabafo, ainda com tantos sentimentos existentes eu preciso deixar claro que não quero mexer em nada. Quero tudo assim, exatamente como está!

Hoje ele tem outro alguém, que o faz feliz. Não sei se tanto quanto, mais ou menos do que um dia eu o fiz, mas o faz e isso que importa. Essa foi a escolha dele!

Ele está sendo feliz com esse alguém e eu estou sendo feliz assim mesmo, sozinha. Enquanto não encontro alguém!

Me afirmaram que você ainda me ama, mesmo estando com outro alguém e eu respondi: Ama nada! E ainda que ame, é como ele mesmo disse... Não podemos mais viver juntos.

Eu fui, sou, sei lá... A mulher da vida dele, um presente feliz pra ele, mas hoje não passo de um passado, talvez um passado bom ou não. Existiram brigas, claro! Todo casal tem. Todo casal que se ama discutem, sentem ciúmes um do outro, e acredito que maior parte do tempo que passamos juntos, foi de felicidade, de felicidade pura!

Mas essa é a vida... Foi bom enquanto durou, foi eterno enquanto vivo. Isso é que importa!

Pessoas Hipócritas

De repente deparei com meus pensamentos e pude perceber que muitas pessoas costumam fazer tudo aquilo que mais vivem reclamando. E me pergunto: Se faz, porque reclama? Acho que é porque algumas pessoas costumam viver mais a vida dos outros, do que a própria vida. Muitas outras, vivem de aparências, outras até mesmo vivem pra aparecer e essas que se acham "fodas" acabam sendo nada mais nada menos, do que iguais àquelas que tanto reclamam e julgam ser erradas. E essas ditas cujas, deveriam para de ficar reclamando dos outros, de querer julga-los sem saber o que de fato são, sem conhecer as pessoas e procurar concertar seus próprios erros. Afinal, todos nós erramos! E que atire a primeira pedra, quem nunca errou!

Contradições!

A vida é feita de contradições! LITERALMENTE!

Não é a toa que, enquanto alguns grandes escritores citam: “Se está difícil, é porque vale a pena lutar”, outros grandes também citam de forma diferente: “Não insista! Deus sabe o que faz, o que é pra ser seu um dia vai ser. Cedo ou tarde”. Sim... E assim, se contradizem os pensamentos, as palavras que saem de nossas bocas, a forma como agimos. Pois como eu sempre costumo dizer, a vida é um ciclo oscilatório, de altos e baixos. Sim, a vida é assim mesmo! Porém o que eu não consigo compreender é se, finalmente devemos lutar por aquilo que queremos, mesmo quando nada parece dar certo, ou não? Eis a pergunta que não quer calar em meu consciente. Tratando-se de objetivos, as coisas parecem ser mais fáceis, mas nem sempre é. Pois chega um momento que você cansa, você realmente não tem mais forças pra lutar a favor disso e simplesmente, desiste! Joga ao alto! Com o amor não é diferente. É até mais complicado! Porque você jamais poderá saber o que se passa nos pensamentos das pessoas, muito menos o que elas sentem. E você não sabe se luta por aquele sentimento, ou simplesmente deixa-o de lado. Pois o amor que se sente é tão grande, que não nos deixa desistir, porque o que mais queremos é estar ao lado daquela pessoa e então, nos damos conta que talvez estejamos lutando em vão. E como saber? Deixando o tempo passar e as coisas acontecerem, não é?! Pois é... E mais uma contradição acontece! Se, queremos tanto aquela pessoa, porque não lutar por ela? Porque deixar que o tempo resolva? E se o tempo não resolver?

Enfim... A vida pra mim resume-se em uma tamanha contradição. E assim como a vida, eu também sou intensamente contraditória. O que quero hoje, amanhã posso não mais querer e no dia seguinte posso querer outra vez ou não. Depende de cada circunstancia, de cada fato que aconteça. Eu só tenho certeza dos meus sentimentos, eles são a única coisa que não é contraditória, pois até os meus atos são. 

Indiferente . . .

"Sou indiferente ao seu sofrimento, por você ter sido indiferente ao meu amor. Eu te quis, eu me declarei, eu te esperei, eu me humilhei. Não tive medo de deixar que esse sentimento explodisse dentro de mim. Foi incontrolável, foi forte, foi sincero. Eu não tive medo de te dizer como eu me sentia. Eu me entreguei, eu fui sua por inteiro, de corpo, alma e coração. Enquanto você encenava o tempo todo, e eu cega nada percebia. Tudo que eu te dizia era verdadeiro, e você sorria, me beijava, me amava. Me dando a entender que sentia por mim, tudo que eu sentia por você. Por algum tempo me fez acreditar que meu amor era correspondido. E quando descobri todo o seu fingimento, demorou um pouco para que a minha “ficha caísse”. Foi difícil aceitar que eu amei alguém que não teve sequer consideração por mim. Mas eu consegui reverter, foi muito mais difícil arrancar todo esse amor que deixar ele nascer. Mas eu consegui tirá-lo de mim. Você não deixou que ele nascesse sem a menor intenção de correspondê-lo ? Então, eu fiz questão de que ele morresse dentro de mim, e sem me importar se agora você se machucaria com isso. Foi você quem resolveu me dar valor tarde demais. Não posso dizer que sou totalmente indiferente. Quando digo que não me importo, quero dizer que não ligo que você sofra. Eu até gosto da ideia. Um coração quando é pisado é capaz, sem dúvida, de transformar amor em ódio. E se hoje você sofre, aceite. Ninguém fez isso com você. Foi você quem fez consigo mesmo. O meu desejo agora é que você conviva com isso durante muito tempo. Quero que sofra, que sinta remorso, que se arrependa, e veja que não pode fazer nada para reverter isso. Pareço horrível? Graças a você fiquei assim. Suas atitudes imaturas me deixaram marcas. Agora, o meu corpo eu tenho de volta, e acredite ele nunca mais será seu. Já o meu coração, não é mais o mesmo. Afinal, eu estou sem um pedaço dele. Mas não pense que esse pedaço está com você, ele não existe mais, você o destruiu. E o que restou não é mais capaz de amar."

(Clarice Lispector)