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Grande parte dos meus textos são escritos sobre amor, com amor, por amor ou por falta ou demasia deste sentimento. Mas hoje, somente uma pergunta me atormenta… Será que eu sei o que é o amor?
Eu realmente não sei responder e não encontro respostas concretas.
Há os que dizem que amor é acima de tudo enxergar os defeitos do outro e amar mesmo assim, outros dizem que amor só é realmente amor quando há amor próprio, há também os que digam que amor é amar ao outro mais do que a você mesmo, é colocar em primeiro lugar, enfim. De tudo isso aí eu já fiz.. será que eu já amei? Bem, eu não sei! Mas de uma coisa eu sei… meu/meus amor/es nunca foi/foram correspondido/s. Ah! Mas peraí.. amor ou amores? Como pode? Poetas dizem que quando amamos alguém amaremos essa pessoa pra sempre, mesmo que passemos anos sem nos ver/falar ou ter notícias. Oh troça complicada de entender é esse tal de amor… mas o importante não é entender, é sentir. Então vamos nos permitir e simplesmente se deixar sentir, sem procurar explicação alguma ou sentido para tal. Mas calma ae! Não é tão simples assim. 
É difícil se deixar sentir… e se permitir sentir outra vez, quando há no passado, uma mancha preta de solidão e sofrimento, por alguém que não soube corresponder ou não podia corresponder.

Inacreditável.

Os dias vão passando e eu vou me acostumando. Uma pessoa que eu conhecera há 2 anos, super apaixonante, doce e aparentemente inocente, hoje não passa de nojeiras. Alguns diriam que ela mudou. Eu digo que ela sempre foi assim, mas somente hoje, está mostrando quem realmente é. Ou melhor… Tenho descoberto quem ela realmente é! E infelizmente isso é inacreditável, vergonhoso até. Não que eu esteja "cuspindo no prato em que comi", mas hoje, me pergunto como pude passar tanto tempo com uma pessoa desse tipo. Como pode ser uma pessoa tão ruim, falsa e cínica assim? O que eu sentira por ela era o mais belo sentimento… O meu mais puro amor! Hoje, quando a vejo, não sinto nada além de desgosto, desprezo e compaixão. Sei que as consequências virão e temo por ela por isto. Mas não há mais nada que eu possa fazer. O que eu pudera fazer, eu fiz. Espero de coração, que algum dia essa pessoa acorde pra vida e veja a pessoa desprezível que ela se tornou. E que não demore muito para isso acontecer!

Desistindo de viver.

É mais fácil escrever do que falar…
Alguns denominam melancolia, outros, solidão.
O que é? Eu não sei. Mas dói! Isso eu sei!
Dói, machuca, faz sofrer, faz chorar. A vida perde o sentindo de repente, a cada instante. E me perco em pensamentos. Quais?
São tantos.. é difícil decifra-los! 
Eu tenho tudo, mas é como se não tivesse nada. Pois toda minha FÉ em Deus, que me faz querer e tentar ser forte, se perde quando sofro;
Quando não consigo compreender o por quê de tantas coisas que me fazem chorar e por não conseguir desistir de algumas pessoas; Quando pelo em silêncio, em meio a tantas lágrimas escorrendo pelo rosto, para que Deus me ajude a tirar essa tristeza do meu coração e parece de nada adiantar. A dor continua aqui dentro.. Persiste em me machucar!
Um dia após o outro e nada muda. E eu simplesmente perco o desejo de viver, por isso me isolo, fico sozinha e leio. Leio pra espantar os pensamentos.. e durmo! Durmo pra não pensar em nada e mesmo assim sonhar. Viver ao menos em sonhos!
As pessoas me magoam, me fazem sofrer e por isso prefiro manter distância delas. Prefiro não correr o risco de me decepcionar outra vez, mais uma vez e sofrer ainda mais. Pois é.. Tantas decepções acabaram por me construir um muro; uma parede, um bloqueio, enfim. E por mais que eu tente falar, as palavras ficam travadas na garganta e vão me sufocando aos poucos. Até quando? Eu não sei! Espero que não por muito tempo.

FINAL DE ANO

Pra alguns é uma época feliz, de festividades, de celebrar e agradecer por mais um ano vivido, pelas conquistas e derrotas, agradecer por tudo enfim e almejar mais e mais. Porém pra outros… não passa de um período nostálgico. Onde cenas e mais cenas ficam passando em nossas memórias, de momentos já vividos que não voltam mais. Onde cada lugar ou momento, lembrará algo já vivido, que você sabe que não poderá viver outra vez. Não do mesmo jeito, com as mesmas pessoas e com a mesma intensidade!

Acontece que é difícil tirar dos pensamentos, o que não sai do coração.

SÓ ME RESTOU SAUDADES

É tanta saudade aqui dentro, que eu nem sei explicar. Eu posso sentir teu cheiro, o melhor e mais natural de todos. Um cheiro único. Sim! Porque por mais que outras pessoas usem o mesmo perfume que você, o seu cheiro será sempre seu. E eu saberei diferenciar! Ainda lembro o cheiro do teu corpo nu, sem perfume algum. O sabor do teu beijo molhado. Quente ou gelado. Cheios de mimos ou amor selvagem. Eu lembro cada noite que passamos juntas, as nossas juras trocadas, os nossos planos, nossas fantasias. Ah como era bom! Eu era tão feliz com você. Mesmo com tantos desentendimentos. Pois assim como acontece com todo casal, conosco não seria diferente. Tantas bobagens, tantos sorrisos sinceros, tantas gargalhadas gostosas, momentos inesquecíveis que jamais se repetirão. Não com você!

E eu me pergunto por tantas vezes: Será que você também sente saudade como eu sinto? Ou será que você realmente já me esqueceu e não me ama mais? Tantas pessoas querendo nos afastar, e não fomos capazes de impedir. Deixamos que isso acontecesse e hoje nem parece que tivemos uma história de amor. Passamos pela outra e se quer nos cumprimentamos. Comportamo-nos como duas estranhas, desconhecidas. O que aconteceu? O que fizemos? Pra onde foi toda aquela vontade de ficarmos juntas pra sempre?

Meu Deus! Eu não me canso de escrever nunca. Eu não me canso de falar sobre você. Sobre nós duas. O que antes eu escrevia com a melhor e mais sentida paixão, hoje é escrito com as mais dolorosas saudades e angustia, por termos tomado caminhos diferentes e de forma tão “bruta”.

Queria que tudo isso não passasse de um sonho. Que eu acordasse e você estivesse ao meu lado, com a mais bela expressão no rosto, ao dormir. E eu pudesse te acordar com beijos, com meus beijos mais apaixonados, os mesmo que só você conseguiu despertar até hoje. Mas eu me belisco e dói, é tudo verdade. Realmente está acontecendo. Nós nos separamos! E diferente das outras vezes, dessa vez foi pra sempre. O seu amor se foi com o tempo e o meu ficou. Por quê? Por que o meu amor também não se foi? Seria tudo tão mais fácil se ele tivesse ido. Mesmo te deixando ir, eu não me conformo. Eu não consigo acredita que realmente tudo isso esteja acontecendo e que nunca mais eu sentirei o sabor dos teus lábios colados aos meus; que nunca mais sentirei o calor do teu corpo junto ao meu; que meu travesseiro nunca mais vai ter o teu cheiro outra vez. E que tudo não passará de lembranças apenas. Fotografias guardadas, músicas e lugares marcados pelos melhores momentos que passei com você.  E eu nem sei por que ainda escrevo todas essas coisas, porque eu sei que você não vai ler e muito menos pode pressentir tudo o que eu estou sentindo e tentando expressar em simples palavras de alguém que chora de saudades suas. Mas de qualquer forma, é um jeito que eu encontrei de poder desabafar comigo mesma, sem precisar ocupar os ouvidos de ninguém, com minhas melancolias, com meus sentimentos que ninguém no mundo NUNCA será capaz de entender. Eu que os sinto não sou capaz de compreender, que dirá os outros, que apenas ouvem um breve desabafo meu?!

Por qual motivo eu ainda te amo? Mesmo ouvindo você dizer que não me ama mais, o meu coração, os meus pensamentos e as minhas lembranças ainda pertencem a você.

Erros! Bagunça! Vivendo e aprendendo!

Chegou em minha vida, entrou com tudo, fez bagunça e depois foi embora. Como uma tempestade!
Os meus erros são meus e de ninguém mais, talvez as pessoas possam me ajudar a bagunçar, mas a vida é minha... E quem deu espaço para isso fui eu.
Eu não posso culpar ninguém por isso, ainda que tenha culpa, em partes.
A sua única culpa foi ter entrado na minha vida com o intuito de bagunçar e depois ir embora.
Decepcionar-me e apresentar-me pessoas que também me decepcionaram. Envolver-me num mundo diferente do que eu sempre vivi, me fazer viver num mundo igual ao seu e que agora pra reverter, tá difícil.
As pessoas me julgam, porque eu estou sempre falando que as coisas não estão certas, sou ciente dos erros e não faço nada pra mudar.
Mas elas me julgam, porque nunca estiverem em meu lugar, na mesma situação, com os mínimos detalhes, com as mesmas fraquezas. Não fazem se quer noção do que eu sinto, do quanto eu sofro, do quanto eu LUTO pra mudar e do quanto eu tenho sido fraca diante as coisas erradas.
Eu tenho feito merdas e mais merdas SOMENTE TENTANDO SER FELIZ. Porque enquanto eu faço merda EU SOU DE FATO FELIZ. Depois eu fico atormentada, mas na hora eu não sinto... Simplesmente deixo acontecer!